No se va, Chespirito no se va

Dios, yo sé que no me he comportado bien durante los últimos días, o meses, años quizás, pero de todas formas te quiero pedir un favor : NO te lleves a Roberto Gómez Bolaños (El que hacía del Chavo del 8. Hay que especificar, no sea cosa que seas como esos genios de la lámpara malintencionados que si no especificas bien te hacen cualquiera.) si querés un comediante llevate a Carballo que es re re re re gracioso también, es más, te doy una lista de 10 suplentes que te podés llevar a cambio de Chespirito :

Carballo
Dani Umpi
El fan de Wanda Nara
El negro Evra
Julian Serrano
Justin Bieber
Los Wachiturros (todos ellos)
Michel Teló
Ricardo Fort
Señorita Laura

Te los dejo a todos ellos por Roberto...10 x 1 Dios, que más querés? Yo sé que no son comediantes (algunos de ellos) pero si estás aburrido te podés hacer una onda Gran Hermano con todos ellos y te vas a entretener; y ya de paso nos liberas a los pobres mortales de estos personajes que Tú has creado... Ojo, todo bien, no es que te esté criticando ni nada, pero le podrías haber puesto más ganas, no? Yo que sé, si son tuyos, hacéte cargo. Sale trato entonces? Aaaanda dí que sí!

PD : El Topo Yiyo no se hace responsable de la muerte de ninguno de estos personajes... Si lees este post y pasa algo, no se lo cuentes a nadie, que parezca un accidente.
PD 2 : El Topo Yiyo no le desea la muerte a ninguno de estos personajes, siempre y cuando se retiren de la vida pública.

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Una gran (o no tan grande) teoría

Espero no ser el único al que le pasa esto o voy a quedar pegado en internet, pero porque será que los hombres nos excitamos en los taxis o en los buses justo antes de llegar al lugar deseado? Yo tengo 3 teorías al respecto, de las cuales 2 son de índole espirituales y una es más tirando a científica.

Teoría n.1 - La teoría del Deja-Vu

Para los que creemos en la reencarnación (no sólo de la uña, sino también del espíritu), esta teoría cierra por todos lados. Será posible que nos excitemos llegando a ESE lugar porque en otra vida tuvimos un momento hot en ESE mismo lugar y estamos experimentando lo que Claudio María Dominguez denominaría un "Deja-Vú Sexual"? Esta fue mi primer teoría sobre el asunto, pero no me cierra por lo siguiente : nunca reencarnaría de nuevo en Uruguay; si mi alma tiene dos dedos de frente, cuando se muera y le pregunten "Vos, Alma de Yiyo, donde querés reencarnar?" de seguro respondería "Cualquier lugar, menos Uruguay". Así que como mi alma de seguro es la primera vez que pisa el suelo Charrúa, no creo que haya experimentado momentos eróticos por estas latitudes... Aaaaaa no ser que no te pregunten adonde querés ir y te castiguen por eso del Karma, entonces te encajan la gran "No te gusta? Dos platos".

Teoría n 2 - Dios escuchó a la mujer

Vieron que las mujeres siempre se quejan de todo? De que el período, de que el embarazo, de que la menopausa...Entonces ta, capaz que Eva fue y taaaanto le rompió las pelotas al Barba, que al final Dios terminó cediendo e inventó la erección, que tantos problemas nos causa a los hombres. Seguramente Eva, luego pensó que igualmente seguía siendo injusto, que no era suficiente con que al pobre Adán se le pasara cayendo la hoja de parra y se pasara todo el día reacomodándosela, que ella sufría más bla bla bla bla bla y al final Dios la echó del Paraiso porque no la aguantaba más (lo de la manzana fue la excusa perfecta, pero hacia rato que no aguantaba más). 

Esta teoría se la iba a presentar al Papa, pero mi psicologa me frenó.

Teoría n 3 - El cerebro

Esta es para los más escépticos : puede ser que nuestro cerebro nos quiera señalar que estamos llegando al lugar deseado y mande esta señal que funciona como un radar o un GPS bioquímico que va apuntando hacia dirección correcta. Esta es para que la estudien los de Muy Interesante, se las dejo picando.

Además a esta teoría le podemos mechar un pensamiento de Giorgio A. Tsoukalos* y preguntarnos : No habrán sido los Aliens quienes introdujeron un biochip en nuestro ADN para que nos suceda esto y así reirse de nosotros mientras nos espían desde el otro lado de la galaxia? Para pensar, no?

* Si aún no saben quien es Giorgio A. Tsoukalos, ver el siguiente post en el cual hablamos de él.

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Trabajen Uruguayos, trabajen!

Ahí está la base de nuestras pocas ganas de trabajar, desde que Tabaré se mandó la gran "Festejen Uruguayos, festejen" medio como que nos lo tomamos muy a pecho... Pero bueno, es un lindo año para cambiar nuestra forma de ser... Recuerda : Cambiar el mundo comienza por ti! Así que andá arrancando nomás que yo te sigo!
Y bueno, se terminó el verano, el día de Reyes, se terminaron las vacaciones de turismo, la vuelta ciclista... Ahora... Cuando cae el día de los trabajadores?? Yo arranco con toda después de esa, lo prometo!
Que pereza que tenemos... Dios danos fuerzas para comenzar de una puta vez!!! Pensar que en España se quejan porque no hay trabajo... Gallegos tenían que ser!
Bueno, espero que tengan un buen comienzo de año (de año Uruguayo, que no es igual al año del mundo que empieza el 1ro de enero), seguramente todos se tomaron tremendas vacaciones; porque creo que fui el único ser viviente que anduvo caminando por Montevideo en Semana Santa; así que vengan bien descansados y no quiero que empiecen con "Que llegue el verano no se que, no se cuanto" por lo menos por 3 meses, ok? Trabajen Uruguayos, trabajen, o vamos a tener que empezar a importar Chinos y ex-Uruguayos. Están advertidos...

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SP : Super Pelado

- Brrr, me ahogo, brrr! Y ahora quien podrá defenderme? Brrr
- Yo, el Super Pelado
Y así fue como se desnudó, se sacó sus pertenencias, se las dió a un desconocido, bajó las escaleras y rescató a la señora mientras el policía seguía llamando a más y más refuerzos...
Sí señores, Uruguay ya tiene un héroe y como buen Uruguayo, no tiene una linda cabellera, no tiene un cuerpo muy musculoso, no tiene armas, ni superpoderes, pero mete huevo y va pa'lante! Y encima lo entrevistan y se hace el humilde, bien Charrúa el Super Pelado.

Y yo voy a quebrar una lanza por el pobre policía que estaba ahí, que mal que ligó, eh? Semana de turismo, lo hacen quedarse en Montevideo laburando, lo llaman, cae a la media hora, sin una cuerda, con la pasta que caracteriza al policía Uruguayo, y pasa a ser públicamente el inútil del país frente a todos los televisores, no sólo de este pequeño país, sino que de muchas partes del mundo, donde seguramente se pasarán estas imagenes. Cuando no ta pa'uno, no ta pa'uno... Igual yo hubiera hecho lo mismo, y le diría a los periodistas "Negativo, a mi no me pagan para hacer eso y además no es nuestra jurisdicción, si quieren que la policía vaya al agua, queremos un aumento salarial" tomá pa'vo periodista, andá al agua vos, gil.
Pero bueno, acá el policía inútil es el actor secundario, el personaje principal es el Super Pelado, así que Pelado, desde acá tamos con vos eh! Seguí paseando por ahí y si ves algo metéle que son pasteles!

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Felices Pascuas

Un día como hoy pero hace como 2000 años atrás, un gran tipo se partía la boca con sus amigos en lo que luego se denominó como "La última cena". En dicho evento se sirvió vino tinto, un poco de pan para hacer base y de postre : huevos de chocolate. Horas después; el traidor hijo de mil putas de uno de sus amigos, que seguramente se quería chapar a María Magdalena; lo buchoneaba y hacía que a este flaco lo crucificaran por gil. 2000 y pocos años después, seguimos con la tradición de Jesús : rompemos los huevos, chupamos vino a cara de perro y le tenemos ganas a las novias de nuestros amigos. Amén por eso!

Fuentes :
Dan Brown
Sociedad de Consumo
Ministro Huidobro

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