viernes, 6 de septiembre de 2013

Pobre Obama...

Pero che, no les da un poco de lástima Obama?
Acaso soy el único que piensa en él?
Porque están todos con esto de que que horrible la guerra en Siria, pim pum coso, pero nadie piensa en los sentimientos del negro Barack... Pobre Obama, che
Quizás me apiade de él porque básicamente me hace acordar a mi en mi etapa adolescente, cuando quería pegarle a algún gurí más chico que yo, pero no me animaba... Entonces iba en busca de algún amigo que me ayudara a darle, por las dudas; y buscaba apoyo "che fulanito, tengo ganas de pegarle al mamadera este porque es un gil, vos fijate lo que me hizo, que me miro mal, que habla mal de mi que pim, pum, pam" y nadie me daba bola. Me decían, ta Topo, ya era, dejalo, mirá lo que es, para que le vas a ir a pegar, pobre loco. Y ta, al final me quedaba con las ganas de golpearlo nomás, pero nunca concretaba nada porque nadie me ayudaba.
Y a Obama le está pasando lo mismo que me pasaba a mi cuando era un pendejo.
Que la parió, como en algunas cosas nos parecemos con con el presidente de los Estados Unidos de América... Quien diría, no?
Bueno ta, no sé, yo te apoyo Obama, contá conmigo para lo que sea, vos sabes que yo no soy como los cagones del G20, yo no te voy a dejar tirado, vos pasame a buscar que vamo y vamo; vos y yo, solitos nomás y los hacemos comer de la mano a estos Sirios eh, no me importa nada ni nadies.
Te quiero mucho loco, si estás leyendo esto, vamo arriba, que no decaiga.

Obama Humor


PD : Porque carajos cada vez que escribo "Obama" se me tranca la Pc... Acaso tendré infiltrado a algun Yankee en la compu? Pará hacker americano, todavía no publiqué el post, que me trancás la computadora antes de que publique lpqtp???
PD 2 : Ah no, no era un espía de la CIA, se me colgó la Pc porque estaba cargando los videos de Los Midachi en otra ventana.
PD 3 : Que? Algún problema con que mire videos graciosos mientras hablo de la posible tercera guerra mundial de manera superficial? Ok, mal yo...

lunes, 2 de septiembre de 2013

50 Razones para no salir con un fotografo

50 Razones para no salir con un fotografo

Chicas, si están pensando en tener algún tipo de cita con un fotógrafo, no lo hagan. Porque? Te lo digo yo. Quien es? Violeta... Bue ta, perdón estoy drogado, mala mia.
Mejor les dejo esta guarangada que encontré en el Facebook, lugar cultural como poco si los hay, y que voy a compartir con ustedes, de 50 razones y motivos para no salir con un fotografo. Mejor salgan con un blogger como yo.

50 Razones para no salir con un fotografo

1.- Prefieren sostener su pesado equipo fotógrafico a ir de la mano contigo.

2.- En una cita romántica, tú verás la puesta del sol y pensarás “esto es hermoso” mientras ellos preparan la cámara, el tripie y la exposición.

3.- No podrás disfrutar al ver la T.V., una película o incluso una revista sin que ellos señalen los errores visuales.

4.- Les gusta sentarse en cafeterías oscuras para ver de manera vouyerista por largos periodos de tiempo a la gente que pasa.

5.- Si salen a caminar y se encuentran con una “iluminación interesante” te harán sentarte/pararte/posar en público para que puedan tomar una foto.

6.- Nunca podrás disfrutar de comida recién hecha porque se tomarán más de 15 minutos tomando fotografías del platillo con su iPhone.

7.- Se enojan si uno de tus amigos les dice “Me gusta la fotógarfía ¿qué cámara me puedes recomendar? Nada profesioal sólo quiero que tome fotos bonitas.”

8.- Esperarás más de lo normal para que terminen de analizar una obra de arte en un museo.

9.- Lo mismo con las tiendas de libros viejos usados.

10.- Cuando crees que te están poniendo toda su atención, en realidad están pensando cómo podrían arreglarte un poco con la herramienta para clonar y la herramienta parche.

11.- O en realidad te están usando para no pasar como pervertidos al ver a la gente a su alrededor.

12.- Prefieren gastar miles de dolares en equipo que comprarte una bolsa nueva.

13.- No puedes tomarte una foto con ellos sin que quieran tomar 5 fotos más.

14.- Cuando les preguntas si te ves gorda, te dirán “no te preocupes, te puedo arreglar con Photoshop”

15.- Si la foto no cumple con sus estandards, no photoshopearán nada que les pidas por sencillo que ésto sea.

16.- ¿La foto que te tomaron ayer? Buena suerte con lograr que te la manden.

17.- Están todo el tiempo en la computadora (y no es viendo porno)

18.- No pueden tener una conversación normal sin mencionar acrónimos y números al azar.

19.- Aún usan cámaras análogas.

20.- Pasan mucho tiempo con personas más interesantes que tú, por ejemplo: modelos, actores, músicos, artistas.

21.- Serán muy meticulosos respecto a la posición de un objeto común, como una taza de café.

22.- No te regresarán la llamada ni el sms, pero puedes apostar a que siguen subiendo sus fotos en instagram.

23.- Les gusta ver películas viejas de las que nunca has escuchado.

24.- En general les gusta ver cosas raras.

25.- Lo único que envidian es tu equipo fotográfico.

26.- Si hay un desastre natural en algún lugar alejado, ya se están subiendo al avión para ir a tomar fotos.

27.- Todo tiene marca de agua.

28.- Creen que las fotos de los demás son malas.

29.- Quieren hacer corrección de color a Crepúsculo y Jersey Shore (o a cualquier telenovela)

30.- Odian los arcoiris, especialmente los que giran.

31.- Siempre que estés con un grupo de amigos y la conversación se torne profunda, ellos empezarán a tomar notas
en su libreta tipo Moleskine.

32.- Usan libretas Moleskine aunque sean caras.

33.- Les gusta traspasar en edificios abandonados llenos de peligros para su integridad física.

34.- Siempre quieren mostrarte la foto que acaban de tomar, aunque no les interese para nada si te gusta o no.

35.- Odian la foto de perfil “dizque artística” de tus amigos.

36.- Los días soleados y sin nubes los pone tristes, pero los días nublados aparentemente son geniales.

37.- Te llevarán a lugares con “cultura” así como con posibilidad de ser asaltados.

38.- Tu regalo de cumpleaños será un retrato tuyo que ellos tomaron.

39.- No puedes ir a ningún lugar nuevo sin que se detengan a tomar foto de todo.

40.- Siempre te pedirán que les modeles.

41.- Nada puede ser naturalmente bonito, todo se tiene que arreglar en Photoshop.

42.- Que traigan su cámara significa traer varios kilos de equipo.

43.- Si rompes alguna de sus cosas por accidente, les deberás miles de dolares.

44.- No puedes darles un regalo de cumpleaños/navidad que les guste sin gastar mucho.

45.- Está en su naturaleza coleccionar y guardar todo lo que les inspire, como periódicos viejos, revistas, cajas, etc.

46.- Son raros y geeks.

47.- Tienen discos duros llenos de fotos, pero probablemente sólo tengan 10 impresas.

48.- Secretamente siempre están juzgando tu creatividad.

49.- Si usas tu cámara en modo automático se burlaran de ti.

50.- Se emocionan demasiado cada vez que aprenden una nueva técnica de iluminación.

sábado, 31 de agosto de 2013

Re loca la Mary

Una desconocida que acepté en el Facebook (de la cual dejo su foto en el fondo de este post) me escribió lo siguiente (estoy copiando y pegando, no estoy mintiendo, te lo juro por ésta)

Hola nuevo amigo, saludo a usted. ¿Cómo estuvo tu día y la salud? Espero que todo está bien con usted. Mi nombre es Miss Mary, soy una mujer. Estoy interesado en ti después de pasar por su perfil en Facebook, y yo decidimos en contacto con usted. Me gustaría llegar a conocer a usted, así conocerte mejor. Por favor, escriba de nuevo a través de esta dirección de correo electrónico: (. Mary4luv203 @ ymail com) para que yo pueda enviar mi foto y le permiten saber más acerca de mí.
mary4luv203 @ ymail. com
Conmigo en mi dirección de correo electrónico: Escribe; porque yo no uso facebook muy a menudo, si usted me entra en contacto en facebook, no puede probablemente conseguir ninguna respuesta de mi parte.
Estoy ansioso por saber de usted lo antes posible! Gracias por su respuesta: nuevo amigo suyo Miss Mary.

Ehhhh? Queee? Que querés papel??? Ahora vas a ver!! Ta re loca la Mary!Y ta, nada básicamente eso, tenía ganas de compartir esto que me sucedió. Ta mal?


Re loca la Mary

viernes, 30 de agosto de 2013

Memorias de un feo

 Memorias de un feo

Estás arrancando en el mundo del Stand-Up y no tenés ni un puto chiste? Bueno, como sos bastante feo, podés meterle con estos chistes que están bastante quemados y todo el mundo se los sabe de memoria, pero hace 15 años que los escucho y parece que siempre funcionan en un show de Stand-Up; se ve que la gente va predispuesta a reirse de cualquier cosa que digan.
El monólogo títulado Memorias de un feo, un monólogo infalible que todo el mundo ya conoce, pero de todas formas se va a reír, aunque sea por compromiso.
PD : Perdón por lo de feo, no quise herirte, quizás tengas la cara un poco desordenada, o quizás sos un poco incómodo de mirar, pero feo no...

Memorias de un feo

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía queíbamos a encontrar a mis padres . Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieronhaber escondido". Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dosveces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

jueves, 29 de agosto de 2013

Chistes de Jaimito

 Chistes de Jaimito

Este blog ya se está convirtiendo en un referente para todos los humoristas... Bue, eso es mentira, pero igual, no por eso no voy a no intentar currar subiendo chistes recopilados de Internet, no hay nada más fácil para escribir un post en blogger que agarrar unos cuantos chistes y copiarlos y pegarlos, así que como siempre, me voy a ahorrar el trabajo de pensar algo original para escribir y me voy a limitar a pegar unos chistes de Jaimito guenazos que encontré en Internet. Si les gustan bien, y sino también.
10 chistes de jaimito que no apuestan a la calidad, sino a la cantidad; porque a decir verdad, y tengo que serles franco, antes de que sigan leyendo y se acuerden de toda mi familia; la verdad que son muy malos, pero bueno, es la que hay, son chistes de jaimito, que tanto pueden pedir?

Chistes de Jaimito

Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien
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La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
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Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
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Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!
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Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho,
la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar,
 se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar,
y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola;
 luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio,
le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami,
¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
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Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Se me caen los lentes, pues maestra.
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Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones
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Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango!
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Un día Jaimito le dice a su empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita.
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La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia,
cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten
el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?,
le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice:
 ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.

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