Renunciá Bonomi!

Acostarse mirando un documental de Artigas de Youtube; olvidarse de sacar el reproducción automática; despertarse a las 5 de la mañana escuchando tiros, vidrios rotos, gritos de hombres; estar lo suficientemente susceptible con el tema inseguridad y automáticamente poner en marcha el plan antirobos :
Prender todas las luces posibles mientras gritas "EEEH! EEEEH!! EEEEEEH!!!" como si fueras un pato endemoniado que lograra asustar a los chorros prendiendo luces mágicas que funcionan como el rayo de la muerte de Tesla, mientras buscás una cuchilla en el cuarto que evidentemente no encontrarás, porque nadie, ni un anormal como yo, tiene una cuchilla en la habitación...
Darte cuenta que hay un documental sonando en los parlantes con el monitor apagado; comenzar a putear mientras intentas respirar profundo y bajar la frecuencia cárdiaca; darte cuenta que te desvelaron los disparos de San Martín y pensar por décima vez en 24 hs "No doy más de pelotudo, en serio".
PD: Renunciá Bonomi!

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Recordatorio personal sobre un refuerzo

Tengo que acordarme mañana que dejé un refuerzo de emergencia encanutado y escondido en la cocina, no sea cosa que el 25 de diciembre buscando los regalos de Papá Noel me encuentre con un sandwich añejado semejante a jamón crudo con hongos y piense que ese fue mi regalo de Navidad.
Ta, lo escribo acá porque la agenda que tengo nunca la miro y me paso todo el día pelotudeando en el el este blog poronga. Sepan disculparme.

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Terminala con el mensajito...

Yo no sé si será que le empecé a gustar a Antel o están necesitando dinero en grandes cantidades, pero es impresionante la cantidad de mensajes de propaganda que me mandó en el último mes.
Y lo más lindo de todo esto es que de alguna manera siempre se las ingenian para mandarme mensajes en los momentos en que estoy durmiendo o sesteando, no sé si me espían a través del celular y su hobbies es romperme las pelotas deliberadamente o simplemente tienen un increíble sexto sentido para ladillear sobrenatural.
#SacámelaAntel #NoMolestarAntel #LlamameMásTardeBebé #SiNoLesContestoEsPorqueNoMeInteresaEaEaEa

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Espejito espejito... Díme cuántos años de mala suerte me quedan

Saliendo medio dormido con la moto, me llevé puesto el portón y partí uno de los espejitos...

(Gracias a Dios no era el de mi perfil bueno, sino estaría tirado en la cama llorando en vez de escribiendo otro post pelotudo).

Y ta, me quedé pensando si con esto de el aumento de las multas, no habrán aumentado también los años de mala suerte...

Porque venía bárbaro, me estaban quedando nada más que 5 años de mala liga por aquella última cadena de mail de mierda que no reenvié atiempo en el 2009... Y ta, ponele que le sume 7 añitos con el espejito de hoy... Me quedan 12 años de ligar menos que el Polilla Da Silva en el 2016...

El panorama ya es bastante deprimente, pero si me aumentaron y además me sumaron unos 5 o 6 añitos bonus? 17-18 años de ligar menos que los ladrones del banco BROU que invirtieron 250.000 pesos + tiempo a lo bobo para efectuar el peor robo de bancos mundial del siglo?? 'Seas malo.

Y bueno, toda esta inseguridad que me genera esta situación seguro es culpa del frente amplio, así que que no falten los hashtags rosaditos clásicos como : #RenunciáBonomi #EchateSendic #MariaJuliaMuñozNoSabésNadaDeEducación

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Como darse cuenta si tu gato está intentando matarte

Alguien tiene el número de algún psicólogo de gatos?
Resulta que estoy comenzando a sospechar que mi gata tiene ciertos problemas mentales.
Ella es muy especial, sólo toma agua de un baño, así que cuando me ve comienza a meawearme para que le abra la canilla.
Toda la vida fue algo normal: abrirle la canilla y esperar a que terminara de tomar agua. 5 minutos parado como un vejiga esperando que la pichona de tigre se hidratara.
Pues bien, ahora resulta que le abro la canilla, me paro para esperar a que termine y me queda mirando como diciendome "Que fetiche tenés? Que me mirás tomando agua? Rajá de acá. esto es un baño, esta es mi intimidad, cerrá la puerta pervertido!".
Y ta, como buen ser humano sometido a las voluntades gatunas, debo irme para que la señorita pueda beber agua sin sentirse intimidada por mi presencia.
La cuestión es que no sé que le hice para que cambiara su posición tan radicalmente de un día para el otro y quisiera consultar a un especialista para que logre reconciliarnos y así poder volver a convivir de manera más o menos normal.
Y bueno, investigando en Internet encontré esta interesante infografía para darte cuenta si tu gato está intentando matarte. Estoy a full estudiando eso, si ven que no escribo más, es que mi gata me suicidó.

Como darse cuenta si tu gato está intentando matarte

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