La foto prohibida de El Gucci

El Gucci le tocó la cachucha a una fan en un concierto y salió en una foto que se volvió viral.
Bueno, en realidad no, en realidad es un efecto visual que hace parecer que así fue, pero es una foto prohibida tan divertida que merece memes y difusión viral en las redes sociales.
Grande Gucci, sos el uno, gracias por hacernos gozar con tu música y también por regalarnos perlitas como estas que nos entretienen a todos los Uruguayos... Pensandolo bien, si no hubieras bajado tanto de peso, podrías ser el Papá Noel Uruguayo, pero ta... Ahora que estás tan flaco no va a funcionar.
PD : Les dejamos también la foto del tocador de pepa... Digo... Peppa... Se nos fue la mano... Como al Gucci mismo.

La foto prohibida de El Gucci

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El arbolito de Navidad

Por favor Diosito Santo, mantené distraída a mi vieja todo el día para que no se acuerde que hoy es 8, sino me va a clavar a hacer el puto árbol de Navidad, y vos Barba, vos sabés lo mucho que odio la Navidad; todos los años te lo repito, con esa gileaste...
En fin, no sé, rebuscatela y entreteneme a la vieja así no armamos el arbolito hoy. Amén.
PD : Y si podés, pasame los números del 5 de oro ganador... Si podés, pero la prioridad es lo de mamá y el árbol de Navidad, acordáte.

#EseMomentoIncomodoEnQueTodosTusHermanosSeRescataronYSeFugaronAntesDel8DeDiciembreYVosTeOlvidaste

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Donald Trump vs Mexicanos

Ayer apareció por todos los medios este corto de producción uruguaya (vamo arriba nosotro') de cencia ficción, cuyo tema principal es que pasaría si Donald Trump llega a la presidencia en Estados Unidos de América (cosa que no va a suceder, pero hay como una psicosis colectiva mundial que hace que ya se estén preparando para el fin del mundo) y se enfoca en como serían expulsados los Mexicanos y latinos de los EE.UU. con el famoso muro que quiere hacer el Donald "Loco como una cabra" Trump.
Bueno, el video que se titula "M.A.M.O.N." está muy bien producido, aunque no me gustó, no entendí la última parte, y sinceramente me hubiera parecido una reverenda garcha, si no hubieran puesto la baratija del Chapulín Colorado; pero como es Made in Uruguay y es re de progre compartirlo, tiene que estar en mi blog.
De hecho me voy a guardar mis opiniones anteriormente explicitadas y voy a gritar "Viva Mexico cabrones" mientras publico este post solo para estar a la moda!

Video : Donald Trump vs Mexicanos

Si te quedaste con las ganas de mirar videos de humor, no te pierdas esta web para cagarte y mearte de la risa. Todo tipo de humor, todo tipo de videos (menos videos XXX prohibidos, hablamos de videos de humor, ta?) para ver gratis y actualizados todas las semanas... O cuando al estúpido del administrador se le cantan las pelotas actualizar... En fin, si te querés reír entrá ahí y copate a mirar todos los videos virales graciosos, lo mejor del año en cuanto a humor está ahí. O en este blog del susodicho. Pero no te mates mirando mucho más, con esas dos fuentes ya quedás pronto para irte a dormir con una sonrisa de oreja a oreja.

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Embarazado por el Espiritu Santo

Ayer soñé que se venía el fin del mundo y yo quedaba embarazado de la Espíritu Santa y llevaba al Salvador en mi vientre... Y ta, mientras se venía toda la apocalipsis, yo salía en las noticias acariciandome la pancita toda peluda (porque hasta en sueños soy un desprolijo bárbaro, incapaz de pegarle una afeitada a la panza de embarazado...) y había pila de gente que me quería matar y yo andaba asaltando kioskos para conseguir provisiones y sobrevivir... Después medio que me copaba y entraba a una tienda que vendía cosas de cuero y aprovechando de mi condición de embarazado, me hacía el otro y me afanaba un látigo, una honda (de esas que tiran piedras) y un libro de la historia del ron (WTF). Y ta, gracias a Dios me desperté antes de que me agarraran los terroristas y antes de dar a luz, sino tremendo dolor muchacho... Pero ta, solo quería decirles que más allá de la bizarreada del sueño, por el cual seguramente arderé en el infierno, hoy puedo decir que sé lo difícil que es ser madre soltero, estuve ahí y sé que se siente!
PD : Se ve que Dios en mi sueño no quería nada a la humanidad... Digo... Poner en las manos de un tarado como yo la tarea de salvar el mundo... Mal ahí Barba.

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Reseña de película : Jupiter Ascending

Acabo de intentar ver una de esas películas que me bajó un amigo. Se llama "Jupiter Ascending ", la adelanté un poco, vi que tenía un poco de acción, unos bichos raros, explosiones y parecía bastante potable, así que me acosté a mirarla...
Pa' que? De las peorcitas películas que vi en mi vida... En realidad no la pude terminar de ver, a los 30 minutos me rendí, dejé mi orgullo de lado y le puse stop a ese sufrimiento; con una mano en el corazón y la otra en el teclado, tengo que decirles que la verdad es una película muy mala.

Me gustaría hacerles una sinopsis, pero la verdad que no la entendí, hay como un reinos alienigena cuyos principes, oh casualidad, hablan inglés, se comportan y tienen la imagen y semejanza de los seres humanos, y parece que se están por venir a La Tierra... En eso tienen que matar a una rubia, nunca entendí porque, pero en la tierra ya había un humano-lobo que protegía a los que los malos querían matar. Este humano-lobo-que-patina-como-Silver-Surfing es a su vez perseguido por 3 alienigenas más y ta no sé... Si no me entendieron a mi, menos van a entender la película.
Es como una especie de requeche o ensalada de frutas podridas, una copia barata de bajo presupuesto de "Thor", mezclada con un poco de "Underworld", un poquitito de "Silver Surf", tiene un toque de "Cenicienta" y todo lo que se le pasaba por la cabeza al momento de escribir el guión al hijo de puta del director de esta película de mierda. Tanto es así que entre las varias especies alienigenas, aparecían incluso los extraterrestres de "Señales".
Pero no contentos con hacer un requeche paupérrimo calamitoso de decenas de películas, pensando que con eso bastaría para hacer un buen film, los pichones de hijos de puta de los productores ni se molestaron en explicar bien la trama, ni nada. La película salta de una escena a otra como si nada y vos te quedás con cara de "WTF" y pensando "Será que esta es la segunda versión de otra película y por eso no entiendo un carajo?".
Y ta, ya cuando llegás a los 30 minutos de una película trucha que no solo no te atrapa, sino que ni siquiera intenta venderte una historia más o menos creíble o coherente, lo mejor que podés hacer es cerrar el reproductor de video y ponerte a escribir una reseña tan mala como la película misma.

Puntuación: -1/5
Comentario final: Suerte que la descargué gratis de manera ilegal, sino iba a pedir que me devolvieran la plata.

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