domingo, 25 de noviembre de 2018

Diferencias entre un amigo normal y un amigo uruguayo

Diferencias entre un amigo normal y un amigo uruguayo meme dinosaurio mate

Un amigo normal es alguien que nunca te pide comida…
Un amigo Uruguayo es la razón por la que organizás una comida.

Un amigo normal te pregunta ¿cómo estás?.
Un amigo Uruguayo cuando te ve, te dice: "Hijo de puta, qué bien te ves" , te abraza y te besa.

Un amigo normal llama a tus padres señor y señora…
Un amigo Uruguayo llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja…”

Un amigo normal puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo Uruguayo ha llorado con vos, por cualquier cosa.

Un amigo normal te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
Un amigo Uruguayo
te va a ver y se queda dormido en una silla, a tu lado.

Un amigo normal te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo Uruguayo te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo. Ni te lo devuelve ni se lo reclamás nunca.

Un amigo normal te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo Uruguayo te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toooooda la noche conversando con vos.

Un amigo normal sabe unas cuantas cosas acerca de vos…
Un amigo Uruguayo podría escribir un libro con las cosas que le has contado, pero no anda bocineando nada.

Un amigo normal te lleva remedio cuando estás resfriado.
Un amigo Uruguayo te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela.

Un amigo normal toca a tu puerta para que le abras…
Un amigo Uruguayo abre la puerta, entra solo y después te dice: "¡Llegué!"

Un amigo normal te pide que le hagas un café.
Un amigo Uruguayo pasa a la cocina y usa la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tenés.

Un amigo normal te invita a comer una semana antes y pide que le confirmes si vas a ir.
Un amigo Uruguayo te llama en cualquier momento y te dice: "en cinco minutos tiro la carne a la parrilla, traéte un vino..."

Un amigo normal, si vas a verlo a su oficina te presenta como "el Señor Fulano..."
Un amigo Uruguayo llama al compañero de oficina y le dice: "Máquina, este fiera es mi hermano".

Si tenés un resbalón en la vida, un amigo normal dice: "no te llamé por un tiempo, para no molestar..."
Un amigo Uruguayo te llama a cada rato: "Boludo, lo que necesités, avisá..."

Un amigo normal puede serlo por un tiempo…
Un amigo Uruguayo es para toda la vida.

Un amigo normal ignoraría este correo...
Un amigo Uruguayo se lo pasará a todos sus amigos pues se siente orgulloso de ser AMIGO URUGUAYO

miércoles, 21 de noviembre de 2018

Selección de Fútbol Femenina Sub 17 de Uruguay

Un texto que robé del Internet sobre la Selección de Fútbol Femenina Sub 17 de Uruguay, vamo arriba gurisas! Uruguay nomá!

Sobre la Selección de Fútbol Femenina Sub 17 de Uruguay

Sobre la Selección de Fútbol Femenina Sub 17 de Uruguay

Así se fueron las CELESTITAS del Charrúa, bañadas en lágrimas por la pronta eliminación.

Aquellos que no siguen la categoría tal vez pensaban que URUGUAY era candidata por ser local o por llevar uno de los escudos más gloriosos en su camiseta. Nada de eso, las charrúas disputaron recién su segundo Mundial (el primero de esta generación) y llegaron a este torneo con la intención de seguir creciendo, adquiriendo experiencias y jugar mano a mano con selecciones que tienen otro nivel de preparación.

Algunos, con tremenda liviandad y siendo expertos en el tema, “mataron” a las gurisas después de la goleada recibida ante Ghana; hasta hubo usuarios de páginas de Facebook página que las mandaron a lavar los platos. Nos dio vergüenza ajena.

Ojalá esta Copa del Mundo sirva de señal, que sea un llamado de atención al poco apoyo y la poca importancia que se le da al fútbol femenino en nuestro país.

Estas gurisas juegan por amor al fútbol, algo que se ha perdido mucho en este país. Mientras estudian entrenan, con mínimos materiales, algunas con importantes problemas económicos y el 90% de las veces los partidos se disputan en canchas deplorables.

Hagan el ejercicio de pensar lo siguiente: Si en Primera División de fútbol profesional masculino a veces las condiciones son insólitas (por no decir otra cosa), imaginen en que medio se desenvuelve el fútbol femenino y juvenil.

Por eso, elegimos apoyarlas, darle la cobertura que podemos y difundir, desde este blog un acontecimiento que para ellas será inolvidable más allá de los resultados.

Además sabemos que a partir del 2019, se dará cobertura en la web al CAMPEONATO FEMENINO URUGUAYO.

¡Gurisas, con la cabecita bien arriba! ¡Vamo arriba Uruguay!

miércoles, 14 de noviembre de 2018

Ser del Interior

Me encontré con este genial meme de humor del interior made in Uruguay y lo comparto con ustedes. Es el meme de humor del momento del flaco ladilleando a la mina con cara de orto en el boliche, una escena que quienes frecuentan la noche pueden ver todos los fines de semana en cualquier discoteca. En el meme el loco de Montevideo le rompe las pelotas a la mujer con sus preguntas de capitalino "Así que sos del interior? Te levantas temprano a ordeñar las vacas? Qué música escuchan? Ibas a la escuela a caballo? Llegó el Wi-Fi? A los bailes van todos de boina? Se conocen todos ahí, eh? Eh? Eh?"

meme de humor interior uruguay

Ya que estoy y ya que robé el meme de humor, robo también una cadena sentida de la gente de Tacuarembó, un saludito para todos los fans de allá que deben ser muchos...
PD: Si le cambian la palabra Tacuarembó por cualquier otro pueblo del interior, va como piña.

Soy de TACUAREMBÓ, donde todo el mundo te saluda y te pregunta "cómo estás? tanto tiempo!, vos sos el hijo de fulano? yo fui con tu mama a la escuela! y si te colgás charlando en la vereda, enseguida sale mate de por medio. Y un que otro, pero pasa un rato, queres quedarte a comer?
El pueblo donde NUNCA HAY NADA, pero QUE SIN EMBARGO , lo tiene TODO . Donde la gente habla por hablar de los demás y es fiel al dicho: PUEBLO CHICO, INFIERNO GRANDE. Es verdad que nos criticamos muchas veces entre nosotros pero si un "AJENO" lo hace, LE SALTAMOS A LA YUGULAR. Aceptamos a los de afuera con un cálido abrazo y también hacemos que la gente se sienta parte de nosotros cuando nos visita.
Muchos no sabemos los nombres de todas las calles ya que siempre que queremos indicar un lugar decimos: es AL LADO DE LO DE FULANO, ENFRENTE DEL KIOSCO DE, etc. Soy de un pueblo donde los chicos pueden andar en bici, mientras los papas toman mates en la plaza.. y no tienen miedo que se los secuestren. Donde puedo caminar por la calle con un celular porque NO ME LO VAN A ROBAR.
Uno puede estar en muchos lugares por diferentes motivos pero siempre sabe que esta ese pueblo donde los mayores tesoros se encuentran, un pueblo que te vio crecer y donde te preparaste para después enfrentarte a la vida, a lo que significa crecer.
YO TENGO MI LUGAR EN EL MUNDO...Y ES TACUAREMBÓ!

lunes, 12 de noviembre de 2018

Cadena de humor política anti Frente Amplio

Encontré en Internet una genial Cadena de humor política anti Frente Amplio y la copio y pego, bien a lo vago, justamente porque tenemos un gobierno que nos apoya y nos incita a ser de este modo, así que para qué me voy a quemar las pocas neuronas que me quedan pensando en contenido original si puedo robarlo de un facho rosadito y ofender a las focas en lo que es una win win situation al 100%. Gracias Internet. Gracias FA. Uruguay que no ni no, Uruguay pa' todo el mundo. Bueno basta, les dejo la cadena para que copien y pequen en sus grupos de Whatsapp y se hagan los piolas con sus amigos, como yo lo hago con ustedes.

Cadena de humor política Cadena de humor política anti Frente Amplio

Recientemente le pregunté al hijo de un amigo qué le gustaría ser cuando fuera mayor. Él respondió que quería ser presidente algún día. Sus padres, ambos frenteamplistas, estaban presentes y yo continué preguntando:
- Si algún día llegaras a ser presidente, ¿qué sería lo primero que harías?
Él respondió sin vacilar:
- Daría alimentos y viviendas gratis a todos los pobres.
Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa:
- ¡Bravo, que propósito más noble!
Exclamaban.
Entonces le dije:
- Pero para eso no tenés que esperar a ser presidente. Podés venir a mi casa y cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín. Te voy a pagar $100 por el trabajo, después te voy a llevar al supermercado de mi barrio donde siempre hay un mendigo y podés darle el billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para su casa.
El chico pensó durante unos segundos y luego, mirándome fijamente a los ojos me preguntó:
- ¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo y le pagas directamente a él?
- ¡Bienvenido a la oposición!
Le contesté. Los padres todavía no me hablan.

Cadena de humor política anti Frente Amplio

martes, 30 de octubre de 2018

Chiste de La Monja

Ya que estamos en víspera de Halloween (si es que eso existe), voy a regalarles un chiste de una monja. Por qué? Bueno, una respuesta  válida podría ser porque sí, otra podría ser porque el chiste tiene un cementerio como escenario, pero la verdadera respuesta, es decir la conexión estúpida que hicieron dos de mis neuronas, se deben a que la película de terror más representativa del último tramo del 2018, es nada más y nada menos que The Nun, que traducido al uruguayo significa La Monja. Sí, esa cagada de película de la cual no vi más que la parodia XXX es la película de terror icónica de este año según muchos... Sobre gustos... En fin, feliz noche de brujas a todos, si se piensan disfrazar de La Monja, no olviden este hermoso chiste que los hará cambiar de idea... O no...
PD: No se pierdan este hermoso meme de humor : disfraz de la monja FAIL épico.

meme de humor disfraz de la monja FAIL

Chiste de La Monja, el actor porno y el peluquero:

Un actor porno entra a una peluquería y se sienta detrás de una monja y le dice:
-Quiero hacer el amor contigo.
-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
Contesta la monja.
La monja se va y el peluquero le dice al actor porno:
- Sé cómo puedes hacerle el amor a la monja...
El actor porno interesado pregunta cómo y el peluquero le dice:
- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones una túnica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hará lo que le digas... El martes en efecto apareció la monja y el actor porno saltó de los arbustos y le dijo:
- Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor conmigo...!
La monja contestó:
- Altisimo, esta bien, pero por detrás porque quiero conservar la virginidad.
El actor porno se montó y después de 20 minutos de estar dándole le dice:
- Jajajajajajaja soy el actor porno...
Y la monja contesta:
- Jajaja y yo el peluquero

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