A los que nunca votamos el Frente Amplio

A los que nunca votamos el Frente Amplio, nos han descalificado llamándonos, desde "facho", "oligarca", "imperialista", "gorila" hasta despectivamente "rosadito".

Pero después de 13 años en el gobierno? Los que siempre apoyaron al Frente Amplio que son?

Porque la "MEMORIA" también sirve para recordar que...

ERAN ANTI IMPERIALISTAS hasta que Tabaré se fue a arrodillar con Bush...

ERAN ANTI CAPITALISMO hasta que el Pepe se asoció con Soros y Rockefeller...

ERAN ANTI DICTADURAS hasta que el partido apoyó la dictadura de Maduro en Venezuela y la dinastía de los Castro en Cuba...

ERAN ANTI SUBA DE IMPUESTOS hasta que el Frente Amplio llegó al Gobierno y encajó impuestos hasta para fumar y pasear al perro....

ERAN ANTI EMPLEADOS PÚBLICOS hasta que el Frente llegó al poder y aumento en más de 70.000 personas la plantilla de funcionarios públicos (además de decenas de miles que prestan servicios a través de contratos tercerizados o en Sociedades Anónimas de propiedad estatal)...

ERAN ANTI CORRUPCION hasta que el Frente Amplio se opuso a la creación de cuanta Comisión Investigadora Parlamentaria solicitará la oposición (y cuando por fin se habilito una...)...

ERAN ANTI CONTAMINACIÓN hasta que al "rock stars" se le ocurrió meter a prepo la minería a cielo abierto en Uruguay....

ERAN ANTI PLANTA DE CELULOSA mientras fue un proyecto Colorado, después festejaron la segunda y se arrodillan para que venga la tercera...

ERAN ANTI CORRUPTOS hasta que empezaron a procesar directores municipales, ministros, presidentes de empresas públicas, etc...

ERAN ANTI “HIJOS DE” hasta que aparecieron los hijos de Tabaré, Danilo y el famoso "licenciado" hijo de...

ERAN ANTI PRIVATIZACIONES hasta que vendieron el 75% de PLUNA a un porteño ganadero...

ERAN ANTIPERDIDAS DE EMPRESAS PUBLICAS hasta que DANIEL MARTINEZ Y RAULITO fundieron la empresa pública, históricamente más rentable (ANCAP y un agujero de 1.200 millones)..

ERAN ANTI FONDO MONETARIO hasta que Astori se volvió su mejor alumno...

ERAN ANTI DEUDA EXTERNA, hasta que el Frente Amplio sumió al país en la mayor deuda de la historia (multiplicando por 3 o más la que había quedado después de la crisis).

ERAN DEL PROLETARIADO Y REVOLUCIONARIOS hasta que subieron al poder, se aburguesaron y atornillaron a los carguitos…

ERAN TRANSPARENTE hasta que manejaron los dineros ajenos.

ERAN.... ahora no queda casi nada...

No quedan ideales ni instituciones por mancillar, y casi no les queda esperanza a cientos de miles de uruguayos que se abrazaron a consignas vacías y promesas demagogas durante años...

¿Cómo deberíamos llamarlos?

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La noche uruguaya

Te hablo a vos, si, a vos canchero/a que te gusta la fiesta, la joda, el copete, el boliche.
A vos, que llega el sábado a la noche y te emocionás mirando el nuevo pote de "Efecto mojado Studio Line" que te compraste para ponértelo tooodo, todito en la cabeza, y te imaginás con los pelos mas brillantes que nunca, igualito a Marcos Da Costa, te mirás en el espejo del baño después de haber estado 3 hs 47 minutos acomodando cada fibra apilar en el lugar exacto y preciso, y te repetís: "esta es mi nochiieeeee"
O a Vos, muchachita ilusa, que te pasas todo el viernes a la tarde yirando en el centro, buscando LA remerita, pensando en EL, que seguramente va a estar a un paso del coma alcohólico y después, lo ultimo que se va a acordar era de lo que tenias puesto, y encima llegás al boliche y en la cola ves a 5 chirusitas que tienen puesto lo mismo que vos, y encima pagaron menos por que la compraron en ese cuchitril escondido donde sale todo mas barato y te querés matar, y las miras con cara de ojete, y murmuras "a mí me queda mejorrrr" mientras el patovica te dice "DE A DOS CHICAS, NO EMPUJEN"
A vos también, winner, canchero... que te pasas las 6 horas que dura la noche parado al lado de una columna, cuasi inmóvil, saludando minusas, obvio SIEMPRE con un trago en la mano, léase Fernet o algún energizante con nombre de producto de limpieza + Vodka, y te crees que sos el regalo de Dios a la población femenina de este planeta, y solo te movés hasta la barra para recargar tu vaso y saludar al Negro, el barman que por supuesto es tu amigo y te regala los tragos?
Y a vos también pelotudita, si, a vos, que saliste con las chicas y se la pasan gritando aaaaaaahhhhhh" cada vez que suena el ultimo hit de Los Negroni, y están todas como locas bailando sin parar en el centro de la pista, y te meneás sin importarte quien esta a tu alrededor, sin darte cuenta que el que estaba atrás tuyo tiene una fractura expuesta del quinto metatarsiano después que le clavaste el taco aguja demostrándole a las tus amigas como aprendiste mirando "Agitando una más" el pasito brasilero de "Danza da Manibela" A ustedes, jóvenes, por que demorar esta alegría que nos damos sábado a sábado hasta las 5 de la mañana??????? Por que si todo el mundo esta puteando en su casa, haciendo tiempo desde las 12 jugando al tuti fruti o la batalla naval para ellas (de hombres no?), limándose las uñas, apretándose los granitos, mirando una película del 500 A.C y miras el reloj..y son las 12:07!!!!
O te juntaste
> con la banda a chupar y a las 3 y media se acabo la cerveza y no hay un puto almacén, kiosco o drugstore en 7 kilómetros a la redonda y te querés morir por que están todos sobrios y todavía faltan 2 hs mas para caer al bailongo. Y pensás: que hago con tanto tiempo? Me duermo una siesta? Me depilo el cavado y medio glúteo? Me pongo a pasar los apuntes de contabilidad? Me leo El Quijote o me miro una serie en Netflix? Pienso "EL" chamuyo que le voy a  hacer a la morochita que conocí el sábado pasado? la llamo a Luli (siempre hay alguna Luli en el grupo) para preguntarle que le digo al Kbza (otro que siempre esta en un grupo) si me lo encuentro????...

NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOO!!!
Si salís mas temprano podes hacer todo eso el domingo a la tarde, que es el día mas al pedo de la semana. Que hay para hacer un domingo? NADA!!! El sábado a la noche tipo 10 juntáte con tus amigos, con los compañeros de facultad, con los del laburo, con los del colegio, etc... Y tipo 2 o 3 de la matina, arranca para la boite! que es un  horario sensato para disfrutar de LA NOCHE y tipo 6, 7 te vas a la catrera, solito o acompañado, sin antes no olvidar a nuestro querido Condor (carrito mas TOP del momento) o al panchero amigo de tu barrio que esta abierto 24 hs los findes...
No volver a tu casa a las 9 de la mañana, con los rayos de sol que te parten en cuatro, pareciendo el murciélago de Bacardi (por que hasta te lo tomaste a él, o porque en el caso de ellas el lápiz negro ya se les corrio tanto que parece que en la casa la golpean) Imposibilitado de caminar ya sea por tu alta graduación alcohólica en sangre o por que los tacos nuevos que te compraste te sacaron ampollas y te están matando de a poquito.

BASTA DE PROGRAMAS CHINESCOS!!! BASTA DE NO EXISTIR LOS  DOMINGOS!!
BASTA DEL EMBOLE QUE TE PEGAS EN LA PREVIA PARA HACERTE EL LANGA LLEGANDO A LAS 5 DE LA MANANA COMO EL MAS TOP, CUANDO TODO EL MUNDO SABE QUE TE LA PASASTE COMO UN BOLUDO JUGANDO A LA PLAY STATION CON TU HERMANITO DE 9 AÑITOS QUE ENCIMA TE ROMPE EL CULO POR 45 a 0 EN EL FIFA!!!

Pongámonos las pilas, salgamos mas temprano. Tu familia y tu propio organismo te lo agradecerán... Si de a poco empezamos a salir más temprano, pronto todo el mundo va a hacer lo mismo, y se arma la cadena, y cuando tequerés acordar ya son las 7 y estas feliz en tu camita, sin perderte de nada, y habiéndola pasado bomba. No es fácil? bueno, por una vez en la vida comprometámonos a hacer algo. Si al fin y al cabo, siempre puteamos o nos putean por los horarios de mierda que tenemos pero nunca hacemos nada!

Está en nosotros el cambio... Aunque suene a proselitismo político.
Compartan este post que está escrito con la mejor, y es para promover el bienestar general de nuestra
querida juventud Uruguaya.

Besos y Vasos...

PD: ESTO FUE ESCRITO POR UN GRUPO DE PERSONAS ABURRIDAS Y AL PEDO UN SÁBADO A LAS 3:23 ESPERANDO PARA IR A BAILAR.

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Carta de un Norteamericano a un Uruguayo

¡Como se ve que los árboles no te dejan ver el bosque! ¡Como podes llamarte pobre, cuando sos capaz de pagar por un litro de nafta más del doble de lo que pago yo. Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad y/o de teléfono un 40% más caras de lo que me cuestan a mí, o cuando te compras un auto por U$S 20.000 que a mi no me cuesta más de U$S 12.000.
¡NO TE ENTIENDO!

Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida, ya que el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra solo el 2.5% (hay otro 4% que es Federal, total 6.5%) de impuestos al consumidor final (IVA). Y no el 23% como a ustedes los ricos que viven en Uruguay.

Además, ¿no son ustedes los que tienen "Impuestos a la Riqueza"? Porque si ustedes no fueran ricos, ¿Qué sentido tendría tener un impuesto de ese nombre? Eh? ¿Pobre de que?¡Llorones!

Un País que es capaz de cobrarle a su Industria y Comercio un impuesto a las Ganancias POR ADELANTADO como en Uruguay, NECESARIAMENTE tiene que nadar en la abundancia porque asume que los negocios de la Nación y TODOS sus habitantes SIEMPRE tendrán ganancias y por supuesto, como su nombre lo indica: serán RICOS.

¡Los pobres somos nosotros! Que no garpamos un sope de impuestos si ganamos menos de U$S 3.000 (al mes y POR PERSONA). Mira si seremos pobres aquí en Estados Unidos, que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio previendo que no tengas con que comprarlos.

Y pensar que ahí en el Uruguay tenés un Impuesto a Primaria y a parte sacás un préstamo para comprar los útiles. A veces me pongo verde de envidia pensando que cuando en Uruguay sacan un préstamo cualquiera, son capaces de pagar 22% anual como mínimo de intereses

¡ESO ES SER RICO! No como aquí que apenas llegamos al 8% (generalmente justamente porque NO estamos en condiciones de pagar mas). Supongo que como todo "pobre", tienes un auto y que estás pagando tu patente, unos U$S 400 anual. Si lo haces, vos gastas 7(siete) si, 7 (siete) veces mas en patente que lo que me toca pagar a mi por un auto de U$S 7.800 (Ford Taunus 1998).

Del Seguro ni hablemos.

¡Saca la cuenta! ¿Quién es el rico, y quien el pobre?

Por ultimo, parece ser que más del 30% de la población activa en Uruguay NO LABURA. Aquí en cambio sólo hay un 4% en la misma situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar?

¡¡¡Deja de llorar!!!

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¿Qué vas a celebrar este 24 de diciembre a la noche?

Veo muchos cristianos rasgándose las vestiduras por Halloween o alguna que otra fiesta; afirmaciones gratuitas como que "Santa Claus" es el icono del capitalismo, son las que sobran. Y los mismos que pegan el grito denunciando la herejía, ¿saben lo que van a celebrar esta Navidad?

Procedo a contarles :
Miren sus arbolitos navideños. Hermosos, ¿no? Bien: su verdadero nombre es Yggdrasil. Cuando los primeros cristianos arrumbaron al norte de Europa, vieron que sus habitantes (escandinavos) celebraban el nacimiento del dios Frey (dios del Sol y la fertilidad). La fiesta, denominada Yule, se realizaba en lo que conocemos como solsticio de invierno (de verano en el hemisferio sur) y duraba varios días ya que "los días comenzaban a ser más largos".

Para ello, adornaban un árbol de la zona y en la cima del mismo colocaban "la morada de los dioses", Asgard, y el palacio de Odín (Valhalla).

Por otra parte, los romanos también tenían su celebración que caía por esas fechas: el 25 de diciembre. Celebraban el "día del Sol Invictvs", cuando el sol vencía a las tinieblas. También existía para esas fechas una fiesta llamada Saturnalia, que incluía por supuesto al solsticio de invierno.

Fue entonces que, en el año 313, Constantino levantó la prohibición de las prácticas cristianas dentro del Imperio, a través de la promulgación del "Edicto de Milán". Levantada la prohibición, la Iglesia comenzó a manejarse con total libertad, absorbiendo las prácticas romanas y convirtiendo al Sol en Cristo (es por eso que, en el arte medieval, se lo ve representado siempre con un halo detrás. No es ni el kame-hame-ha ni el aura. Es el sol eclipsado por el "Mesías").

Como verán, cuando critiquen Halloween sepan que ustedes el 25 de diciembre, estarán celebrando un BATIDO DE PAGANISMO impresionante que incluye una Coca-Cola en la mesa, discusiones familiares interminables, un toque de hipocresía necesaria para ser buenas personas y la infaltable peda, característica de pueblos bárbaros.

Mientras tanto, levantaré yo una copa para celebrar el nacimiento de un verdadero genio: Isaac Newton.

¡Saludos!

PD: No es un texto mio, es solo para dejarlos bien calentitos y evitar que me manden varios mensajes :)
PD2: No adhiero con lo que habló de la peda, con eso no se jode, si festejamos el cumple de Isaac Newton hay que hacerlo bien.

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Gifs e imágenes raras japonesas

No sé porque carajo tenía estas Gifs e imágenes raras japonesas en la computadora, pero por si acaso tiene una explicación o alguna razón de ser, antes de borrarlas las dejo como back up en este blog. Total, al fin de cuentas el blog este de mierda me está sirviendo para poca cosa, vamos a usarlo por lo menos como espacio en la nube y dejar de ocupar mi computadora con cosas raras, para darle más espacio a la carpeta PORNO XXX que cada vez se expande más por el disco duro.
Las imágenes estas se llamaban stereo view o stereoview y son imágenes de lugares típicos de japón con habitantes japoneses, agricultores trabajando en el campo de Japón, geishas, niñas y familias japonesas haciendo cosas típicas del Japón.
Las imágenes en movimiento son gifs animadas que parecen viejas películas antiguas, que se mueven de un lado para el otro, como en dos frames de películas viejas de los años '70 u '80
Acá les dejo estos 3 MB de fotos, un pack de fotos japonesas de cultura asiática que es bastante curioso. No sé para qué carajos les puede servir, pero vamo' arriba.

Gifs e imágenes raras japonesas 

PD: Si encuentran al que hizo estas fotos, o el que hizo estas fotos me encuentra, pidanle perdón o perdón de mi parte por robárselas. También pidanle una explicación de cuál es el significado de estas imágenes japonesas que son bastante frikis y que podrían dar para comenzar a escribir una película de terror de esas chinas que están plagando Netflix últimamente y que son espantosas, pero se ve que son bien baratas porque Netflix las está comprando por kilos.

Sí ya se que no es lo mismo Japón que China, pero que son parecidos, lo son.

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